Ser madre hoy en día, por lo que vemos en la consulta y, en las mamás que nos rodean, está acompañado de muchísima exigencia y perfeccionismo. Parece que ya no basta con educar o acompañar, sino que debe hacerse perfecto, hacerlo mejor que antes, hacerlo con conciencia emocional, presencia plena, paciencia infinita y, si es posible, sin perder la sonrisa. Nos exigimos ser madres perfectas, pero también un poquito pediatras, algo nutricionistas, mucho de psicólogas, con nociones en podología y conocimientos en estimulación temprana, entre otras cosas.
Desde el equipo de Cristina Rocafort Psicología acompañamos a muchas mujeres que llegan a consulta agotadas, frustradas y con una sensación persistente de no estar a la altura. En todas veo algo en común, se exigen demasiado. Sienten que nunca es suficiente. Persiguen, casi sin darse cuenta, una idea inalcanzable: la de la madre perfecta que llega a todo.
En este artículo me gustaría desmontar ese mito, comprender de dónde nace y, sobre todo, abrir un espacio para soltar expectativas imposibles y construir una maternidad más real, humana y amable.
El ideal de la madre perfecta no aparece de la nada. Se construye a partir de múltiples mensajes que recibimos desde muy temprano: culturales, familiares, sociales y, en los últimos años, también digitales.
Por un lado, heredamos modelos de generaciones anteriores, donde lo habitual ha sido ver a las madres sacrificarse, sosteniéndolo todo y quejándose poco. Por otro, convivimos con discursos actuales que promueven una crianza consciente, respetuosa y emocionalmente disponible… pero que, mal entendidos, pueden convertirse en una nueva forma de exigencia.
A esto se suma la exposición constante a redes sociales, donde se muestran maternidades aparentemente equilibradas, organizadas y serenas en las que se llega a todo y, además, existe tiempo para la foto perfecta de familia. Aunque en algunos casos podamos saber racionalmente que no son 100% reales, emocionalmente podemos caer en comparamos. Y casi siempre salimos perdiendo.
Así, poco a poco, se instala una idea peligrosa:
si no llego a todo, si me canso, si me equivoco, es porque no soy suficiente como madre.
Muchas madres viven la crianza con una voz interna muy crítica. Una voz que juzga cada decisión, cada error, cada emoción difícil. Que cuestiona si se ha hecho “lo correcto”, si se ha reaccionado “como se debería”, si se está dando “todo lo que los hijos necesitan”.
Esta autoexigencia suele ir acompañada de culpa. Culpa por perder la paciencia, por necesitar tiempo a solas, por disfrutar del trabajo, por no disfrutar siempre de la maternidad.
En otras publicaciones de nuestro blog ya hemos hablado de agotamiento emocional en la crianza y de cómo muchas mujeres se sienten desbordadas. En gran parte, este desgaste tiene que ver con intentar cumplir expectativas irreales durante demasiado tiempo.
Porque sostener un ideal imposible no solo cansa: desgasta profundamente y afecta a la relación con nostras mismas y nuestros hijos. Queriendo llegar a más, quizá nos estemos olvidando de lo importante.
Una señal clara de que el mito de la madre perfecta está muy presente es el uso constante del “debería”:
– Debería tener más paciencia
– Debería disfrutar más de mis hijos
– Debería organizarme mejor
– Debería no enfadarme
– Debería poder con todo
El problema no es querer hacerlo bien. El problema es vivir permanentemente en deuda con una versión idealizada de una misma y con unas exigencias que impiden vivir esta etapa vital con calma. Esa distancia constante entre lo que eres y lo que crees que deberías ser genera frustración, culpa y una sensación continua de fracaso.
Y desde ahí, es muy difícil disfrutar, conectar y estar presente.
Otro aspecto que trabajamos mucho en consulta es la pérdida de identidad. Muchas madres sienten que, desde que tuvieron hijos, todo gira en torno a ese rol. Sus necesidades, deseos y límites quedan en segundo plano.
El mito de la madre perfecta refuerza esta idea: la buena madre es la que siempre está disponible, la que se adapta, la que se deja para después.
Pero una madre que se borra a sí misma no puede sostenerse en el tiempo. Antes o después, aparece el cansancio, la irritabilidad, la tristeza o la sensación de vacío.
Cuidarse no es egoísmo. Es necesario cuidarse para cuidar. Y también es un mensaje importante para nuestro hijos: les enseña que las personas importan, que las necesidades se escuchan y que el autocuidado forma parte de una vida sana. ¿es respetuoso que nuestros hijos estén perfectamente atendidos pero nosotras nos descuidemos?
La exigencia es un peso muy pesado. Ese cansancio y dificultad para poder conectar y sentirse bien, inevitablemente afecta a la dinámica familiar.
En artículos anteriores hemos hablado de crianza en pareja y de cómo la llegada de los hijos puede generar distancia emocional. Muchas veces, esa distancia se ve amplificada cuando uno de los miembros (frecuentemente la madre) asume una carga excesiva, tanto práctica como emocional.
Pueden aparecer resentimientos, sensación de soledad, dificultades para pedir ayuda o para delegar. Es habitual que la pareja se desgaste y la sensación de ambos sea la de una gran distancia y desconexión entre ambos.
Soltar el ideal de perfección también implica permitirse no hacerlo todo sola, confiar, compartir responsabilidades y aceptar que criar es un trabajo de equipo.
Uno de los grandes aprendizajes de una maternidad más real es aceptar que equivocarse forma parte del proceso. No existe una crianza perfecta. Existe una crianza suficientemente buena, flexible y reparadora.
Los hijos no necesitan madres perfectas. Necesitan madres reales, que se equivoquen, que pidan perdón, reparen, que aprendan: en definitiva, humanas…
Cuando una madre se permite fallar y reparar, está enseñando habilidades emocionales fundamentales: tolerancia a la frustración, empatía, responsabilidad emocional. Está enseñando a su hijo que ser humano implica eso, aprender, reparar, intentar.. lo contrario es ponerles el listón muy alto ¿no ? y una visión de la realidad muy rígida, desde mi parecer.
La perfección no educa, traslada exigencia de nuevo, . La autenticidad, acerca, humaniza y os cuida. Como el psicoanalista Donald Winnicott decía, tus hijos no necesitan una madre perfecta, sino lo suficientemente buena
Este es uno de los grandes tabúes. Muchas mujeres sienten vergüenza o miedo a expresar que la maternidad no es como la imaginaron. Que hay amor, sí, pero también cansancio, ambivalencia y momentos de desconexión en los que saldrían corriendo.
El mito de la madre perfecta no deja espacio para esta realidad. Y cuando no se puede nombrar, el malestar se vive en soledad.
Es importante recordar algo esencial: no disfrutar de todas las etapas no te convierte en una mala madre. Cada momento vital tiene luces y sombras. Poder hablar de ello, sin juicio, es profundamente liberador.
Soltar el ideal de la madre perfecta no significa dejar de cuidar, de educar o de responsabilizarse. Significa cambiar el punto de partida: pasar de la exigencia al respeto, del control a la flexibilidad, del juicio a la comprensión.
Algunas claves que pueden ayudar en este proceso son:
Te propongo que te hagas una pregunta que quizá te ayude a contestar y conectar con lo anterior ¿cómo de fácil o difícil de lo estás poniendo?
¿Estás pretendiendo llegar a todo y de forma impecable?
La maternidad no necesita más exigencias. Necesita más comprensión, más red y más espacios donde poder ser sincera sin miedo a ser juzgada. Necesita que empieces a ponértelo más fácil.
Desde Cristina Rocafort Psicología creemos profundamente en una maternidad posible, imperfecta y suficientemente buena. Una maternidad que tenga en cuenta a los hijos, pero también a quien los cuida.
Si sientes que la autoexigencia te está pasando factura, que el ideal de madre perfecta te pesa o que has perdido la conexión contigo misma, quizá sea momento de parar y mirarte con otros ojos.
No para hacerlo mejor.
Sino para tratarte mejor.
Responsable: CRISTINA ROCAFORT CIRAC. Finalidad: Responder las consultas planteadas por el usuario y enviarle la información solicitada. Legitimación: Consentimiento del usuario. Destinatarios: Solo se realizan cesiones si existe una obligación legal. Derechos: Acceder, rectificar y suprimir, así como otros derechos, como se indica en la Política de Privacidad.
La terapia es un buen recurso para todo el mundo, nadie es perfecto ni invencible. Quiero que tengas la libertad de dirigir tu vida, que recuperes tu tranquilidad interior para que vivas sin miedo al futuro y con energía para superar los problemas. Mi punto de vista como terapeuta te ayudará a ganar confianza y respeto para enriquecer el tuyo.
Responsable: CRISTINA ROCAFORT CIRAC. Finalidad: Responder las consultas planteadas por el usuario y enviarle la información solicitada. Legitimación: Consentimiento del usuario. Destinatarios: Solo se realizan cesiones si existe una obligación legal. Derechos: Acceder, rectificar y suprimir, así como otros derechos, como se indica en la Política de Privacidad.